תקשורת זוגית אפקטיבית

מדוע תקשורת זוגית כה חשובה?

תקשורת זוגית, המבוססת על עקרונות תקשורת מקרבת, היא המיומנות החשובה ביותר בניהול אפקטיבי של הקשר הזוגי בבנייתו ובחיזוקו לאורך זמן. 

זוהי מיומנות הכרחית וחשובה מאין כמותה לשם בניית קשר זוגי חזק, יציב, שיש בו חברות, שותפות, אמון וקרבה רגשית בין בני הזוג. היא מאפשרת העצמה של הקשר הזוגי, העמקת האינטימיות הרגשית והתפתחות רגשות של אהבה וביטחון בקשר.

תקשורת זוגית משולה למיומנות נהיגה בטוחה ברכב. זו מיומנות שכוללת את הכרת חוקי ותמרורי התנועה, שליטה מלאה ברכב, השתלבות נכונה ואדיבה עם נהגים אחרים על הכביש וצבירת ניסיון בתרגול מעשי. כנהגים מיומנים נוכל להגיע בבטחה אל מחוז חפצנו, בלי לקחת סיכונים מיותרים ובלי להיות מעורבים בתאונה עם נהגים אחרים. 

האם הייתם מסתכנים לנהוג בכביש בלי ללמוד נהיגה? בלי לעבור הסמכה תאורטית ומעשית? כמובן שלא !

זוגיות חשובה לא פחות ומצריכה “מיומנות נהיגה נכונה” לא פחות, אך למרבה הצער – בשום שלב בחיינו לא מלמדים אותנו את מיומנות התקשורת הזוגית החשובה כל כך, כדי שנוכל להימנע מ”תאונות זוגיות” במהלך חיינו.

מה קורה בהעדר כלים לתקשורת זוגית?

העדר תקשורת זוגית אפקטיבית עשוי לשחוק את החברות, את השותפות ואת האמון בין בני הזוג, הוא מערער את תחושת הביטחון בקשר ובמהלך הזמן – גם עשוי לפגוע בקשר הרגשי, ולהוביל למשברים חמורים בזוגיות. קשה לחוש לאורך זמן אהבה והערכה לבן זוג שלא מבין אותנו ! בהעדר תקשורת זוגית יעילה אנחנו מתחילים גם לאבד ביטחון ולפקפק בעצמנו: האם אני בן זוג טוב ? האם אני בת זוג טובה?

למרות חשיבותה הרבה של התקשורת הזוגית, למרבה הצער, זוהי מיומנות החסרה לזוגות רבים, משום שהיא אינה נלמדת ואינה מתורגלת בשום מסגרת לימודית לאורך חיינו. בכניסה לקשר זוגי זוגות רבים חווים קושי ותסכול מהעדרה של תקשורת זוגית אפקטיבית, ובשל כך נכנסים לעימותים ולמתח במערכת היחסים.

לא כל שיחה זוגית הינה תקשורת זוגית אפקטיבית. זוגות רבים סוברים בטעות כי הם מקיימים תקשורת, משום שהם חשים כי הם משקיעים שעות רבות מדי שבוע בשיחות זוגיות. ובכל זאת הם חשים שהבעיות בקשר אינן נפתרות, אלא אף מחריפות. ההסבר הוא שהם משתמשים בדפוסי תקשורת שגויים ולא אפקטיביים.

בזוגיות שאין בה מיומנות של תקשורת זוגית מעמיקה, כאשר אנו חשים פגועים  –  במקום לשתף את רגשותינו וצרכינו עם בן הזוג – אנו עשויים לעבור להתקפה ולהאשמה – מה שיוביל בהכרח למאבק של האשמות ופגיעות הדדיות ואינו מקדם את השיחה, או את איכות הקשר ביניכם.

 “מלכוד 22” – אולי התיאור הבא מוכר לכם?

 אתם חשים כי אתם במלכוד ללא פתרון – אתם פגועים מהתנהגות בן/בת הזוג, אך במקום להבין אתכם, להרגיע אתכם ולהתנצל על הפגיעה – בן/בת הזוג תוקפים אתכם בחזרה, מאשימים אתכם בהאשמות נגדיות, מייחסים לכם כוונות ומניעים שליליים וגם מאשימים אתכם בכך שאתם “לא מדברים יפה” “לא נחמדים” או “תוקפניים” בהתנהגותכם. אתם נותרים בתחושת בדידות – ללא כל פתרון לבעיה שלכם ועם בן/בת זוג כועסים ומרוחקים. 

תקשורת שאינה אפקטיבית – מתסכלת ומתישה, משום שאנו משקיעים בה משאבים רבים ובסיומה אנו חשים שבעצם לא השגנו דבר.  לא זכינו להקשבה ולהבנה מבן הזוג, נותרנו בחוסר הבנה לגבי מניעיו ורגשותיו של בן הזוג, לא פתרנו את הבעיה שמציקה לנו, ולא ברור לנו אם מתי ואיך נצליח לפתור את הבעיה.  כתוצאה מכך – רגשות של כעס, בדידות וייאוש מתגברים בתוכנו.

ניסיונות חוזרים ונשנים לנהל תקשורת זוגית באופן שאינו נכון ואפקטיבי עלול להיות מזיק אף הרבה יותר – ועלולים להוביל למסקנות מרחיקות לכת על אופיו, מגבלותיו ומידת התאמתו של בן הזוג ולהעלות הרהורים על סיום הקשר.

קשיים בתקשורת עשויים לנבוע מכך שהתקשורת הזוגיות אינה מספיק “זורמת” פתוחה וגלויה, ומהעדרם של מנגנוני ויסות ו”בלימת זעזועים”. התוצאה עשויה להיות שתימנעו מליזום שיחה זוגית ותימנעו מלשתף זה את זה ברגשותיכם, מחשש ששיתוף זה יחשוף את חולשותיכם, יובן לא כהלכה, או לחילופין מחשש שתתפתח מריבה.

 המודל הייחודי שפיתחתי לתקשורת זוגית מעמיקה