טיפול בקשר מנותק במשפחה
טיפול בקשר מנותק הורה – ילד – למי זה מיועד?
נתק בין הורים לילדים בוגרים הוא לא מצב שצריך להשלים איתו ! טיפול בקשר מנותק בין הורה לילד, לאחר תקופה ארוכה של ניתוק קשר במשפחה, נעשה באמצעות תהליך ייעודי.
התהליך מציב את הבן/ הבת הבוגרים, אשר לרוב ניתקו ביוזמתם את הקשר מההורה – במרכז ומספק להם את התנאים הרגשיים החיוניים, שיאפשרו להם לחזור באופן מוגן בטוח והדרגתי לתקשורת עם ההורה ממנו התנתקו, ללא החשש להיפגע שוב.
ניתוק קשר במשפחה, ובעיקר ניתוק קשר בין הורה לילד הוא תופעה שלמרבה הצער מתרחשת במשפחות רבות. הדבר שכיח יותר במשפחות שחוו גירושים או סכסוך משפחתי קשה.
זוהי תופעה קשה וכואבת הן עבור הבן/הבת, הן להורה ולכל המשפחה. לבעיה מחירים כבדים לטווח הארוך במידה והיא אינה מטופלת באופן מתאים.
נתק קשר עשוי להימשך שנים ואף עשרות שנים, והוא מלווה ברגשות קשים ובמשבר אמון עמוק בין הצדדים. הנתק עשוי להימשך גם כאשר הילדים בוגרים והופכים להורים בעצמם ועשוי גם להפריד בין בין ההורים לנכדים.
למעשה, בניגוד לדעות הנשמעות מעת לעת כי "הזמן מרפא הכל" , ללא תהליך טיפולי מתאים, הנתק מעמיק ומתקבע והסיכויים לאיחוי הקרע שנוצר רק הולכים ופוחתים עם הזמן.
נתק בין הורים לילדים בוגרים יכול לנבוע ממספר סיבות שביניהן:
ילד או ילדה בוגרים המתנתקים מהורה פיתחו לאורך זמן תחושה של ניכור הורי כלפי ההורה הנתפש בעיניהם כהורה פוגע, רגשית או פיסית, או הורה שלא מילא את חובתו ההורית.
לרוב ברקע של תהליכי ניכור הורי ניתן למצוא:
- חשיפה פוגענית לסכסוך גירושים בין ההורים.
- עימות או אירוע משברי בין ההורה לילד.
- מקרים של אלימות במשפחה.
- תפקוד הורי לא מספק או לא תקין בראית הילד/ה, לעיתים קרובות בחוסר מודעות בזמן אמת מצד ההורה.
כיצד מתפתח ניתוק הקשר של הילד מההורה?
הבן/הבת מתנגדים לחידוש הקשר?
במצב זה של ניתוק קשר הורה- ילד, שני הצדדים משלמים מחיר כבד של תסכול וחסך ביחסים. שני הצדדים, הן ההורה והן הילד/הילדה, בעומק ליבם זקוקים לריפוי הקשר, אך אחד מהם, לרוב הבן/ הבת אשר יזמו את הניתוק חווים חוסר אמון לגבי יכולתם להתגבר על המחסומים והמשקעים הרגשיים שנוצרו.
לרוב הם משוכנעים מניסיונם שלהורה אין מסוגלות "לראות אותם" או להבין אותם באמת וכי כל ניסיון כזה נועד מראש לכישלון.
ההחלטה של הבן/הבת לשמר את הנתק מההורה נובעת משכנוע עמוק, אשר התגבש אצלו/ה בהדרגה, כי נוכחותו של ההורה בחייו פוגעת בו רגשית, שואבת משאבים רגשיים עצומים, לעיתים אף מונעת ממנו לצמוח ולהתפתח לחיים עצמאיים ומאוזנים – ומכאן שכנוע כי הפיתרון היחיד האפשרי למצב הוא ויתור על הקשר עם ההורה.
לעיתים קרובות במקרים אלה יש תחושה כי “המקרה אבוד”, ש-“אין עם מי לדבר” וש- “ניסינו כבר הכל”.
מסיבה זו – יוזמה לחידוש הקשר מאחד הצדדים, ההורה או הילד, עשויה להיתקל בהתנגדות או בהתעלמות מהצד השני. המסקנה המוטעית שעלולים להגיע אליה היא כי צריך לוותר.
המחקר והניסיון המקצועיים מלמדים כי לוויתור על הקשר עם ההורה ההורה יש מחירים נפשיים כבדים מאוד לטווח הארוך, ויש לו השלכות על החוסן הנפשי, על הדימוי העצמי ועל תחושת המסוגלות לבנות מערכות יחסים משמעותיות בחיים, הן זוגיות והן הוריות.
ולפיכך – הגילוי כי קיימת דרך מקצועית בטוחה ומוגנת לשיקום הקשר עם ההורה, תוך הוצאת המרכיבים הפוגעים מהקשר והחלפתם במרכיבים חיוביים ובריאים – עשוי להיות גילוי מאוד משמעותי ומרגש, גם לבן/לבת אשר כבר השלימו עם העדרו.
חידוש קשר מנותק הוא אפשרי
האמת היא כי במצב של נתק בין הורים לילדים בוגרים, כמעט תמיד יש דרך לחידוש הקשר ולשיקומו. זה אפשרי באמצעות תהליך אימוני – גישורי ייחודי ורגיש בין ההורה לבין הילד.
בתהליך הזה היועץ שומר על עמדה מקצועית ואובייקטיבית, בלי קשר לשאלה מי פנה או מי שוחח איתו קודם. הנחת העבודה הייעוצית היא שכל אחד מהצדדים הבין וחווה את אותם אירועים עצמם באופן שונה לחלוטין עד כדי היווצאות פער עמוק בהבנה ביניהם.
בתהליך הייעוצי בונה היועץ שלב אחר שלב גשר של אמון ושל תקשורת בין הצדדים. בתהליך מתמודדים שני הצדדים עם "פצעי העבר" שעדיין כואבים. לבסוף מוביל היועץ את הצדדים למסלול של קרבה וחידוש הקשר באופן מוגן ובטוח.
שני הצדדים לומדים לקחת אחריות על הטעויות והפגיעות שנעשו בעבר, וכן לוקחים מחוייבות להתנהלות נכונה מודעת ומקרבת בעתיד.
כיצד מתנהל תהליך הייעוץ ?
הצד היוזם את ניתוק הקשר הוא בדרך כלל הבן/ הבת, המרגישים לרוב חלשים ופגיעים יותר בקשר. אך הנתק עשוי במקרים נדירים יותר לבוא גם מצד ההורה.
ניתוק קשר הינו מנגנון הגנה שמופעל על ידי הבן /הבת, לרוב עם הגיעם לנקודת החלטה, מתוך רצון להימנע מקרבה להורה, כדי להימנע מפגיעה רגשית נוספת. הניתוק- מהורה שבחווייתם לא סיפק להם את הצרכים הרגשיים שהם זקוקים להם, כגון הבנה, אמפאטיה, תמיכה, אהבה, הכלה, הכרה בצרכיהם הרגשיים, הכרה בייחודיותם, הכרה בצורך שלהם בעצמאות.
הנתק ביחסים מערב לעיתים רגשות קשים של כעס, אשמה, עלבון וכן יאוש מניסיונות של הילד / הילדה לפתרון הבעיה בקשר בדרכים אחרות.
במרבית המקרים הילד או הילדה חשים פגועים מיחסו של ההורה, מהחלטותיו או מתפקודו כבר מגיל ההתבגרות המוקדם. לעיתים "השכבה" הראשונה של הכעס כלפי ההורה נובעת מפירוק המשפחה ויוזמה לגירושים מההורה השני, מה שנתפש בעיני הילד/ה כמעשה אגואיסטי של ההורה והרס של ההגנה המשפחתית הבסיסית.
ואז לרוב צוברים הילד/ה תחושות חוזרות ונשנות שההורה "אינו רואה אותם" ופועל באופן שמתעלם מצרכיהם הרגשיים – לעיתים יצירת זוגיות חדשה ע"י ההורה עם בן/ בת זוג – הנכנסים לפתע לחייהם, לעיתים – החלטת ההורה על שינוי מקום מגורים – היוצר לילד/ה קשיים במעבר לסביבה חברתית ולימודית חדשה וצורך להסתגל מחדש, לעיתים תחושות של אפליה מול אח או אחים אחרים ועוד.
לעיתים ההכרה של הילד / הילדה באשמתו של ההורה בנזק הנפשי שנגרם להם, מתפתחת לאורך תקופת הבגרות ומגיעה לידי השלמה בטווח הגילאים 17 -27, אז הם מרגישים יותר כוחות ועצמאות תפקודית שמאפשרת לתרגם את תחושות הכעס האשמה והתסכול שהצטברו לאורך שנים לפעולה מעשית של התנתקות מההורה.
לעיתים קרובות ההורים הפונים אלי – לא מצליחים להבין ולמקד מה יכולות להיות הסיבות להחלטת הילד/הילדה להתנתק מהם, ובהמשך כאשר נפתח התהליך מול הילד נפרשת מסכת שלמה של חוויות ואירועים שהילד/ה חוו ושההורה לא היה מודע להם ולחומרת השפעתם על הילד/ה.
לרוב, מגיעים הילד/הילדה המתוסכלים לתחושה שההורה לא רוצה או לא יכול כלל להבין אותם ולכן מאבדים תקווה שניתן להסביר לו את הבעיה שהם חווים, ולפיכך משלב מסויים הם ממשיכים לצבור תסכול ולהערך נפשית לשלב שבו יממשו את הנתק מההורה, וכל זאת בלי תקשורת עם ההורה ובלי שההורה מודע לתהליך ההולך וצובר תאוצה מבחינת הילד/ה.
ההיגיון וההסבר של הבן/הבת המצדיקים בראייתם את הניתוק מההורה יכולים להיות:
1. ההורה שלי מזניח, אגואיסטי שטובת הילד לא היתה לנגד עיניו. לא השקיע, לא טיפח את הילד, לא יצר סביבת חמה מוגנת ומטפחת.
2. "ההורה שלי נוטש", שפירק את המשפחה מתוך ראיה אגוצנטרית והכניס/ה בן זוג חדש הביתה במקום ההורה האמיתי שלי.
3. "ההורה שלי מנמיך" שפוגע בדימוי העצמי שלי ובביטחון העצמי שלי. הורה שלא רואה אותי כבעל יכולות, כישורים, ערכים ומסוגלות, ותמיד מקטין ועוצר אותי.
4. "ההורה שלי חונק" הורה שמנציח את התלותיות שלי בו, כביכול מתוך דאגה ואהבה אך בעצם שומר אותי קשור ותלותי בו, מתוך צורך אגואיסטי של ההורה עצמו, ובכך מונע ממני להתפתח רגשית ותפקודית ולהפוך לבוגר עצמאי.
בכל המקרים הללו הילד המקבל את ההחלטה הגורלית להתנתק מההורה – מגיעה למסקנה פנימית שנוכחותו של ההורה בחיי יותר מזיקה לו מאשר מועילה לו.
תהליך הייעוץ לשיקום הקשר מתבצע במספר שלבים:
בשלב הראשון מתקיימים מספר מפגשים אישיים עם כל אחד מהצדדים, כדי להגיע להיכרות מעמיקה מספקת עם כל אחד מהם, וכדי לבנות מול כל אחד מהם תיאום ציפיות מהתהליך.
בשלב השני, לאחר שנוצרת מוכנות הן אצל הבן/הבת והן אצל ההורה עוברים למפגשים משותפים, אשר בהם נשמרת בהקפדה מסגרת של תקשורת מוגנת, ופתוחה, ובמהלכן זוכה כל אחד המצדדים להקשבה מלאה ועמוקה מהצד השני, בסיוע המאמן.
בדרך כלל הבן/הבת יקבלו ראשונים את האפשרות להציג את עמדתם ראשונים, וההורה הוא זה שיהיה ראשון בעמדת ההקשבה. היועץ המנחה ברגישות ובתשומת לב רבה את השיחה, יאפשר בשיחה לבטא את הסיפור האישי מנקודת מבטו של הילד/ה, לרבות חוויות, קשיים, משברים או אירועים שחווה מול ההורה, והיועץ מוודא שההורה מקשיב ואף מבין לעומק את חוויותיו ואת זווית הראיה של הילד/ה.
היועץ יאפשר וידריך את ההורה לתגובה רגשית רלוונטית ותואמת לשיתוף של הילד/הילדה, ולאחר מכן יאפשר להורה להציג את הסיפור מנקודת מבטו, לרבות חוויותיו לאורך הדרך, בעוד הבן/הבת תופסים עתה את עמדת ההקשבה להורה, וגם להם יתאפשר להגיב תגובה רגשית תואמת.
התהליך נוגע באופן זהיר ומבוקר במקומות הפגועים של שני הצדדים, יוצר אמפתיה וכתוצאה מכך ריפוי של “הצלקות הרגשיות”. הפערים שנפערו בהבנה ההדדית ובחיבור הרגשי לאורך שנים מצטמצמים וכל אחד מהצדדים מבין טוב יותר את החוויה ואת הקשיים של הצד השני, מה שמאפשר לקחת אחריות על טעויות ופגיעות שהיו, גם ובעיקר אלה שלא הייו מודעים אליהן בזמן אמת.
בהדרגה נבנה מחדש האמון בין הצדדים ומתאפשרת חזרה לקשר באופן הדרגתי ומוסכם בין הצדדים – עד לחידושו המלא של הקשר.
בתוך התהליך נבנה בעצם מחדש הקשר באופן נכון ומאוזן, על פי מערכת כללים חדשה, המתאימה לשני הצדדים. הדבר מאפשר להם לחוות מחדש את האכפתיות, החברות והאהבה שנפגעו בעבר.
קחו עכשיו את היוזמה וטפלו בקשר שנותק
אם התנתקתם מילד, מהורה, מבן משפחה או מחבר/ה קרובים – או אם מישהו בסביבתכם או במשפחתכם נמצא בנתק – התקשרו ! שמעו על האפשרות לשנות את המצב בתהליך קצר וממוקד..
